学会等待，是做父母的人一辈子要做的功课

做了父母后你会发现，学会等待是我们这一辈子都需要做的一门功课。

等待并不是指面对孩子的成长父母什么都不做，那是被动的，甚至是反人性的，我们需要给自己和孩子尽可能留出一个空间，有了这样一个空间，我们可以做很多比自己想象得更重要的事，孩子成长的力量也会“水落石出”。

比如一个刚学会走路的孩子摔倒了，如果你告诉他的父母：“不要管，等他自己爬起来”，那你对他的父母提的这个要求就是反人性的，如果你和他们讨论，是否可以先别着急，观察一下孩子的反应？这就是给他们创造了一个可以观察，可以尝试的空间。

在这个空间里，父母可以观察，等待，看看孩子会做出怎样的反应，孩子也会体验摔倒是一种怎样的感觉，他还可以在爸爸妈妈的眼神和表情中得到力量。这个空间是父母主动创造出来的，也是他们和孩子都需要的一个“成长性空间”。

然而很多人会把等待理解成自己什么都不能做，这样的理解注定了他们在亲子关系中只会机械地做两件事，要么就瞎积极，像无头的苍蝇一样乱飞乱撞；要么就甩手不管，这两种状态自然都是不健康的。

01

没有空间的“爱”不是爱

不懂得给孩子留出空间的爱不叫爱，在心理学里把这种现象视为父母潜意识层面对孩子的攻击。

在家庭咨询中，我经常能看到这样的父母，他们为孩子做了很多，孩子一有事他们就会冲在前面，孩子遇到的很多问题他们都能轻而易举地“解决”。有些父母的确有很强的能力，然而被笼罩在父母光环下的孩子连一点自己成长、探索的空间都没有。

近期热播的电影《抓娃娃》就演绎了一个这样的家庭。父母事业有成，孩子根本不需要有自己的需要，他的一切都被父母提前安排好了，更何况时间和空间，父母不惜花重金给他制造出了一个虚幻的世界。

他们明明很有钱，却让孩子生活在一个“贫民区”里，在这个世界里到处都是监视他的人，他的一举一动都在他们的掌握之中。

电影里有些场景演绎得的确有些夸张，一群喜剧演员担当主角儿，也精心设计了一些搞笑的场景，但是我在看的时候却怎么也笑不出来。我知道对于那些被“一切为了孩子”这样的观点反复洗脑的家长而言，这部电影中这对夫妻简直就是他们的榜样。

看完电影，妻子跟我分享了她在知乎上看到过的一个故事，一个女孩从小不知道自己家里是做什么的，她一直过着很简朴的生活，直到她大学毕业了父母才告诉她，她们家有一个很大的商场对外出租，一个月光租金就几十万。女孩儿猛然想起，自己小时候去那个商场玩的时候看见过招租广告上清清楚楚地留着爸爸的手机号，当时她只是感觉有些奇怪，也没有太在意。

等到大学毕业，自己知道了这一切，女孩儿怅然若失，什么都不想干了，他第一时间想的就是买几套什么样的房子，开什么样的车，买一些奢侈品。

在现实中很多父母对孩子在物质层面的满足超出了自身的能力。有的家庭条件一般，但是为了避免给孩子带来匮乏感，他们打肿脸充胖子，甚至把所有的积蓄都花在孩子身上。

还有的父母就像电影里演绎的那样，明明家庭条件优越，可是却给孩子制造一个穷困潦倒的假象，他们认为俗话说“穷人的孩子早当家嘛”，如果孩子从小生活在一个富有的家庭里，那他怎么能学会珍惜呢？

作为父母，我们总是生活在自己的想象里，我们想象着自己只要给孩子制造一个怎样的环境，孩子就能按我们期待的样子成长。然而我们却忽略了，孩子是需要有一个属于自己的空间的，作为父母，我们只要把一个真实的成长环境呈现给孩子即可，只有这样孩子才能感到踏实，只有感到踏实了，他才会安心探索自己的成长方向。

02

你的孩子不是一张白纸

过去人们有一种说法很流行：“孩子是一张白纸”，很多自称是家庭教育专家的人都在使用这个概念，言下之意是只要方法得当，父母想怎样培养孩子都成。这就像行为主义流派的代表人物华生所说的那句话：“你给我一打孩子，我可以把他们训练成你想要的样子。”

实话实说，我对“培养”这种说法无法苟同，很多父母和专家们是在借培养之名对孩子实施行为“训练”，这样的训练可能会在短期内呈现一些大家乐于看到的效果，可是长此以往对一个生命的成长是充满破坏力的。

在心理学视角看，就像孩子生下来就会呼吸，就会吃奶一样，孩子的各项能力都是天生就有的，作为父母我们只需要保护好他，在陪伴的过程中不断看到他自己发展出来的一个又一个能力即可。

或许有人会问：“为什么我的孩子学习能力不行？”“为什么我的孩子抗挫力不行？”“”为什么我的孩子控制不住自己的情绪？”“为什么我的孩子人际交往能力不行”……我们从心理动力学客体关系理论的视角看只有一种可能，孩子的这些能力是在想要发展出来的时候被父母不知不觉打压下去的，在需要被保护的时候，是被父母鬼使神差般地破坏掉的。

我们经常见到这样的场景，一个奶声奶气的孩子追着父母问东问西，有些问题我们感觉好好玩儿，可是他的父母早就不厌其烦了，随便应付一下就想混过去，可是孩子不依不饶，直到父母发火才肯罢休。

我们把孩子追着父母问问题的这种现象叫做“求知欲”，一个人良好的学习习惯和学习能力是从哪里来的呢？不是别人的鞭策和鼓励，而是他的求知欲，遗憾的是他的求知欲很小的时候就被父母破坏了，那长大后他面对学习时展现出的动力自然就没有那么强。

不仅仅是求知欲，抗挫力、情绪管理能力、人际交往能力也是如此，孩子生来就自带这些能力，他会在一个自己感到安全的环境中按自己的节奏尝试练习，不需要父母刻意培养。

当然，还有一点需要说明，不同的孩子有不一样的天赋，有的孩子在父母期待的方面没有展现出出众的能力，可是他在另一方面却很有天赋。这时候父母需要尊重孩子的天赋和能力，而不是打压。

就像电影《抓娃娃》中主人公所呈现出的运动天赋一样，他每天都要跑步去上学，一个偶然的机会教练发现他有做运动员的潜力，可是爸爸在冥思苦想后精心设计了一个局，把他的梦想彻底击碎了。

前段时间我朋友的孩子想学钢琴，她积极地给孩子找了一个很厉害的老师，可是上了一段时间课之后她就不带孩子去了。那个老师说她的孩子如果想把弹钢琴当作一个兴趣爱好还成，如果想要考级，走专业就别在这上面浪费时间了。

我很诧异，孩子对弹钢琴如此有兴趣，我们支持她学，这怎么能是浪费时间呢？我不知道她找的那位老师有多专业，她的孩子才五岁，那位老师是如何断定孩子没有这方面天赋的呢？很多孩子的学习兴趣就是被我们这样打压下去了。

当然，我知道作为父母你也不想如此打压孩子，所有看似不经意间的做法里都隐藏着我们潜意识里的一些动力，这些动力是没有被我们觉察的，呈现在我们和孩子的关系中时自然就变成了阻力。如果你对此有所觉察，想要进一步探索。我建议你找一位心理咨询师做咨询，你需要在一段稳定的关系中把内心的这些冲突化解掉。

03

走出培养和爱的误区，对孩子少一些攻击

过度的培养和爱即父母对孩子的攻击。如果你总是花样百出地想要培养孩子，连一点空间都无法给到孩子，有可能你是在潜意识里攻击孩子。

当然，我们首先要承认，在任何关系中都有攻击性存在，而且适度的攻击会拉近彼此的距离，然而在家庭关系中，夫妻之间，父母和孩子之间那些被隐藏起来的，没有被觉察的攻击性很可能会破坏家庭关系。

多年前，心理畅销书作家武志红曾经写过一本书——《为何家会伤人》，很多人是通过这本书对自己和原生家庭的关系有了一些觉察，这本书就是把一些化了妆的不健康的攻击性以一种犀利的态度呈现在了读者面前。

家，明明是一个每每提起就会让人感到温暖的地方，为什么它又会伤人呢？因为人们太擅长以“爱”为名义，以“我是为了你好”为名义去攻击自己的爱人和孩子了。当然，我们有必要再次强调，当事人不是故意的，这是被隐藏在他的潜意识里的。

具体到亲子关系中，大多数父母都在用自己固有的方式自以为“是”地“爱”着孩子，可是他们很难给自己和孩子留出空间，仔细地审视一下自己给出的爱是不是孩子需要的，有些父母虽然也有学习意识，然而他们也只肯向专家学习如何爱孩子，他们无法静下心和孩子来一场心灵的对话，老老实实地问问孩子，他需要自己的爸爸妈妈怎样爱他。

一个自信阳光、聪明活泼、充满活力的少年不是被父母想当然地爱和培养出来的，而是在父母的保护、理解和支持下一点点长大的。作为父母，我们要保护好孩子的各项能力，理解孩子在每一个成长阶段真正的心理需要，支持他去做各种尝试和探索。

当然，在这个过程中不会一帆风顺，我们会经历迷茫，会怀疑自己，有时候也会不知所措。这就如同我在咨询中面对来访者时也常会一头雾水，也会怀疑被一遍一遍验证过的心理学理论一样，可是只要你沉下心，耐住性子经历过这样一个阶段，你就会看到新的希望。

父母陪伴孩子长大的过程是不可能一帆风顺的，即使你搞得再清楚，学得再明白，在实践中也会经历挫折，即使你为你的孩子做得再多，再好，他也要在自己的成长中遇到挫折、喜怒哀乐，人这一生该经历的一样都不会少，我们无法为自己，更无法为孩子“趋利避害”。

那有人可能会问：“你说的如此悲观，那我学习心理学，做心理咨询的意义又是什么呢？”我并不认为这是一个悲观的观点，这就如同人们每天吃饭睡觉一样，吃饱了还会饿，但是没关系，饿了可以再吃嘛，睡醒了还会困，不要紧，困了再睡就好。

我们学习心理学也好，做心理咨询也罢，除了要改变现状，还有一个很重要的作用，面对充满变数的人生，面对各种各样的关系多一分淡定，面对爱人和孩子，在相互陪伴的日子里多一些从容。

放心，淡定不会让你失去斗志，对生活丧失意义感，从容也不会让你的爱人和孩子觉得你对他们漠不关心，恰恰相反，你会给他们传递一份力量，这份力量就是你对他们发自内心的信任和爱。

“培养”对孩子的成长而言是一个伪命题，学会等待才是王道，有的时候父母在孩子面前慢一点，笨一点，这时候你的孩子成长的动力才有施展的空间。